第三層

昨晚我死了，在夢中

不是自然，是被殺

很奇妙的感覺

因為完全沒有感覺
意識一點點的流失，直到什麼都感覺不到

沒有疼痛

沒有反抗，沒有恐懼，沒有慌張，更重要的是沒有遺憾

我一度有個想法：我是不是應該要害怕、遺憾一下？
但我沒有，我很接受自己在這個時候

死了

我的人生沒有讓我不捨的遺憾


好一件令人恐慌的事情


當我連妳都不再期待

9861243976

時空旅人之妻

很快的我會想要看這本書，不是因為他呈現的真摯感情，不是因為他對＂等待＂做了如此美麗的描述，只是因為他讓我想到了一個疾病。

我從來不認為有一種疾病是可悲的，有一種患者是應該被保護的，這是出於對疾病患者的尊重，我將他們是為與自己一般的人，只是多了一點不方便。我與很多種大大小小不同疾病的患者接觸過，這讓我對許多疾病有了深入的認識，其中最令我在意的就是這一個。不只是因為這個對象的重要性無可比擬，還有因為這疾病的效應無法受到控制。

當亨利說，他有時候會感覺手腳一麻，有時候會感覺如然一恍神，然後他就會赤裸的出現在另一個地方。這台詞便令我腳底發麻，更別說之後醫生證明他在緊張、興奮、憤怒、恐懼等等情緒激動的情況，以及在充滿電磁波的環境之下腦內會放出大量電波令他時光旅行。我知道了，這的確是那個疾病。

在發作時，你不知道她到哪裡去了，你只能靜靜等待著，你知道不論多久，她終究會回來。 是的，我當過那個在等待的人。當狀況來的時候你什麼也做不了，只能耐心的等待，更糟糕的是你怎麼也不能確定，她到底還會不會回來。你不知道狀況什麼時候會來，甚至沒有任何有效的治療方法，唯一有的，只有像克萊兒一樣用愛證明你會一直都在。

自言‧自語

我發現我常同妳說話，事實上是對自己說話。只是我習慣要準備好很多話題與妳分享，習慣一開口說話就有妳在旁聆聽，所以我常常自言自語的同妳說話。

發現為了妳連死都不怕並不代表什麼，為了妳孤獨，努力在妳面前扮演壞人事實上難上許多。

依然堅持著那份承諾，只有我們去過的地方，我一直也都沒有帶其他人去。我不知道這份堅持代表著什麼，我想妳聽到了也會說：不要遵從了吧！但我還是堅持著答應過的。或許對我而言，那些地方代表著什麼。

這一夜

第八天，就像連續好些天是沒有陽光一樣的令人煩躁，關掉一切令自己聽不到、看不到，也並不能改變本能的思考。不時的對通訊軟體上代表未登入的０打著瞧，連續兩日的都強忍著。我想妳也感覺到了，行動電話少了這時該有的一些反應。

我感覺自己越來越是無情，對於一切都感到理所當然。對於天災我沒有感到特別的悲憫；對於不公義我沒有特別的意見；喜怒哀樂的事我都覺得理所當然。想想年少的時候，一篇新聞的敘述就能要我心悸上大半天，憤愾的想找人沒完，那也不過是５、６個年頭前的事而已。

午後時分的幾段訊息梢解了一點心中的纏，我想我做的很好，除了公事真的沒有多談什麼，也拜這些日子辦公桌的步調真的很緊湊的福，令我無暇旁顧。適時的幾句嘲諷，恰如其分的又推開了我們的距離，一切都沒有更靠近，我猜妳一定也有感覺到什麼。做的不錯，我在心中這樣為自己鼓勵著，但是心底很不是滋味。

我想到昨天Osaka同我抱怨著馬克佐克柏格的所作所為，氣憤填膺的有如自己就是那些個被背叛的當事人一般。大多時後我只有笑著不答，其實我對於他的為人何如沒有興趣與意見，我對自己的冷漠感到恐懼。

對於妳給的訊息，我還是有２種以上的情緒反應，值得慶幸，我還是有感覺的。我想我不是巴著妳放不掉，而是我很知道什麼該珍惜，我想妳很難想像。人各有慧根吧？就像有些人不用殺人就知道那種罪惡感是什麼，有的人非要殺過了人才知道。所以不要為我為什麼這麼做、那麼做，我只是在失去前就發現要珍惜罷了。

今天死了很多人，地震也有、暴力也有，結果我還是沒有感到特別憤慨。我同情他們，卻只把他們當作人生的一個小註解而已，也許明天我就忘了，我不想濫用自己的悲憫。

如此而已。

記號

他望著自己的掌心，對著黑點說

＂你不該在這裡＂

他深深的記得，在那一個冬天
太陽耀的刺眼，在溪旁的樹林間
在小支線的老鐵軌間

她開口說過那句話

看著那個小黑點，他想再次的發聲
卻無言的靜默

呆望著，

掌心的一顆痣

Memories of Matsuko

你一定遇過這樣的人
他總是說：我希望某某人能開心、我希望某某人能夠成功、我希望某某人能夠幸福
這種人在我們的生命中常常看起來不是很重要，也不會很起眼
你會記得生命中這樣的人，卻永遠不會第一個想到他

這就是松子

一陣明快動感的的開場，引出的是段沉重嚴肅的故事
他或許讀起來荒唐失序，但我了解，任何一人都會令自己的人生走入失序
因為我們渴望


人要擊敗自己的脆弱是很困難的，但要幫助別人擊敗他的脆弱卻很簡單
人們常常接受著別人的幫助而不自知，也不感激，自大的以為這是自己一個人的功勞

＂生而為人，我感到很抱歉＂

我欣賞說出這麼一句話的人，更多過於＂我的這一生，從來沒有後悔過＂
我看見了這句話中的體貼
是一種對自己真正的檢視與反省過的心得
是一種把自己的傷口放在午夜中獨自品嘗的溫柔
是一種一生只追求一份珍愛的傻勁

不管我們為誰付出了多少，最終，也只是想有人愛而已
每個人的心中，都有一個松子

阿基里斯 及 龜

如果我把這喚為枷鎖，也絲毫不為過。說是爭不完的輪迴也好，說是各執一詞也罷，我只從最後是事實的結果找結論。說這是矛盾的也沒錯，誰會相信想法跟行為會有這樣大的差異呢？我相信沒有人會如此，所以我也不會相信。

生活過的豐富，不代表人生就過的快樂。常常是過的越是豐富，才真的越是不快樂，原因莫過於得到的實在太微薄，而失去的又實在太重要。因此獲得的越多，遺憾就越是濃厚。

說這是矛盾也沒有錯，如果不能做到讓自己開心的事，又怎麼能夠快樂的起來？這也未免太強人所難。選擇不也就是這樣的一件事，你至想做的也未必會令你開心，但是你知道那是你為以想做選擇而已。

妳不當要將我套進妳的理想當中，並且認定那樣才是種進步，每個人有自己選擇的道路與結果，並且有他自己的步調與心得。我可以瞧不起妳的做法，但我不會；因為那是妳的步調與人生，也請不要批評我的步調，我用自己的方式生活，快不快樂也只是我自己的事罷了！

月桂女神

一支金箭、一支鉛箭
是愛羅斯的惡作劇
還是命運中的指定？

從追逐著不斷奔跑的達芙妮
到在漠視一切的月桂樹下哭泣

儘管光芒耀眼如阿波羅，依舊是逃不開

況乎凡人？

背影

西斜日照的白楊樹小道，少了一個熟悉的背影。

妳總是問我為什麼不走在前頭，我不知道要怎麼回答。

當我一個人時，我總能走的又急又趕，但是只要和妳在身邊，我就喜歡慢慢走。沒想過有什麼特別的原因，我想，就是喜歡這樣可以在妳身邊多些時間吧？

我喜歡看著妳的背影，靜靜的，並且紀錄下來；它帶著一種獨特的美麗。

因為走在妳後面可以一直看著妳，走在妳前頭就不行了。如果看不著妳總會讓我驚慌失措，我不知道走在後方的妳是不是安全的；我不知道走在後方的妳跟不跟的上我的步伐。只有走在妳的後面，才能為妳注意到妳的全部。

妳懂嗎？

我知道妳不懂

春

這些時間天空總是不安分的響起一聲聲的炸響，就算是單獨一個人窩在房裡，也難享受片刻的寧靜。他彷彿是不時地在提醒你說「這是個熱鬧的日子呀！不要獨著一個人呀！」如何這樣的日子就要熱鬧著呢？連我都止不住這好奇。

這節對我而言不太有節的氣氛，到底是因為換了新工作以後，休息的日子因此所短了不少。核算起來，這也只不過比起週休二日要多了一天假罷了！同一般時日也沒什麼差別。

雞鴨魚肉對我也不是個吸引，就這樣又過了一個年；明兒個又是繼續打卡，看時針走動的生活。

失落

這可能是這人世間最糟的一種情緒
他代表的是一種失去最高情緒後的感覺
說白了，就是從山顛掉到谷底

說實在的我並不在山巔
更確實的說，本來我就在窪處

但是依然會失落
或許你可以說這是低潮

怎麼解釋都好
總之，就是



不快樂