這一夜

第八天，就像連續好些天是沒有陽光一樣的令人煩躁，關掉一切令自己聽不到、看不到，也並不能改變本能的思考。不時的對通訊軟體上代表未登入的０打著瞧，連續兩日的都強忍著。我想妳也感覺到了，行動電話少了這時該有的一些反應。

我感覺自己越來越是無情，對於一切都感到理所當然。對於天災我沒有感到特別的悲憫；對於不公義我沒有特別的意見；喜怒哀樂的事我都覺得理所當然。想想年少的時候，一篇新聞的敘述就能要我心悸上大半天，憤愾的想找人沒完，那也不過是５、６個年頭前的事而已。

午後時分的幾段訊息梢解了一點心中的纏，我想我做的很好，除了公事真的沒有多談什麼，也拜這些日子辦公桌的步調真的很緊湊的福，令我無暇旁顧。適時的幾句嘲諷，恰如其分的又推開了我們的距離，一切都沒有更靠近，我猜妳一定也有感覺到什麼。做的不錯，我在心中這樣為自己鼓勵著，但是心底很不是滋味。

我想到昨天Osaka同我抱怨著馬克佐克柏格的所作所為，氣憤填膺的有如自己就是那些個被背叛的當事人一般。大多時後我只有笑著不答，其實我對於他的為人何如沒有興趣與意見，我對自己的冷漠感到恐懼。

對於妳給的訊息，我還是有２種以上的情緒反應，值得慶幸，我還是有感覺的。我想我不是巴著妳放不掉，而是我很知道什麼該珍惜，我想妳很難想像。人各有慧根吧？就像有些人不用殺人就知道那種罪惡感是什麼，有的人非要殺過了人才知道。所以不要為我為什麼這麼做、那麼做，我只是在失去前就發現要珍惜罷了。

今天死了很多人，地震也有、暴力也有，結果我還是沒有感到特別憤慨。我同情他們，卻只把他們當作人生的一個小註解而已，也許明天我就忘了，我不想濫用自己的悲憫。

如此而已。