第６０篇文章

用力的奔馳之下，精疲力盡。果不其然地，率先提出抗議的是左邊的腰部，算一算也有２～３週了吧？我還記得那天早上作了個好笑的動作，不知怎麼地就閃到了。心底還想著說不定晚一些我還可以把這當作見趣事跟妳說說，興許可以用腰疼作掩護稍微撒個嬌。

20:15，頂呱呱。然後你頭也不回自顧逕地離開了，連再見都沒有說。隔天，一通被你嫌煩的電話，以及你們的第二次見面。

一通簡訊，緊急的花蓮專訪。這是你們第三與第四次見面。

兩天後，ＭＳＮ。我想，嘿！這次換我累了！

我想我怎麼也沒想到這麼簡單的一個撒嬌，還是這麼難做到。那天早晨，那是一通彷彿說不完的電話，至今還是。妳有妳的理由，我知道，因為那就是妳，所以我才能在這個位置這樣的久。我也有我的，所以我這樣選擇，這次不是誰的，是我真心的選擇，這次是下定決心的了。

在訊息中這７個字，我不曉得妳會怎麼斷句。妳只簡單的應了我一聲：嗯。我猜妳感覺我心狠，想必妳以為我也是那樣自私的，真是不懂我呢......。或許那句正是我最後想對妳說的話，或許你至今仍未真正的將他看明白。我想起十面埋伏那一幕，章子怡抽起心口的飛刀向劉德華的飛刀射去。

現在我才真的了解那份心境。


河堤邊，有許多叢的水筆仔；掛著，在枝梢。我在想，他們是不是想跟我說些什麼，於是這樣盯著我直看。

但我沒有聽懂。


妳有妳的決斷與妳接下來會作的反應，亦如我有我的，妳總是會作妳感到對的，毫不後悔。

這樣，不就夠了嗎？


我不想要了，但妳也一定知道，我永遠都會。那就別再逼我要把話說出來了．妳知道，我也知道。


想一想，從開始想這篇文章，一直到寫完他，歷經了真久的時間。我想起小時後常常這樣覺得，只要還沒睡覺，儘管僥倖過了凌晨１２點，也依舊當他還是昨天；或許只要文章還沒寫完，這一切對我還說就不算結束吧？

第６０篇文章，我想這個數字正好適合做為一個段落。

終於

終於在今天知道，原來我的人生是為了塑造完美的名聲而存在．

我所做的一切，都是為了讓你們以為我是好人





這三年來的付出亦是


只是為了顯的我比你高尚罷了 ，不圖他的．



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告訴你一個秘密，Ｒ並不是為了要放逐自己，也不是為了跟他太太過不去

他做這一切，都只是為了氣你

喔，但其實你早就都知道了

Enough!

我想我在意的不是層出不窮的競爭者，或是類似的事件；或許在我心底這一切早就感覺到免疫了，我想。


真正令人難受的是一次又一次的謊言


在我看穿之後他仍然是個謊言，假如我需要一個聽起來完美的人生，我身邊真的不乏存在這種人。只是心底真切地希望不要再是個我信任的人罷了。

一次又一次的，在我每次都知道之後，為什麼能這麼臉不紅氣不喘的，讓我真心的信任你的一字一句？我甚至好奇是不是有人在為我的痴傻竊笑著。






我不想再承受更多


如果那是謊言，就不要假裝在說實話，既然早晚都會露出馬腳不是？



好累，不是說雨會停了嗎？中央氣象局......

一點

稍微冷了一點，氣象局說會繼續冷下去。我想，也該了。

又到冬天。偶爾，我會想想去年的現在我在做什麼。細節我沒有那麼多的印象了，靜靜的，沒有往下想下去。

11月，我還記得是13號，一份設計的不是很愉快的海報以及一場我沒有參與成為聽眾的演奏會。

又快了，又快了，還差一點。每年到了著個時候，我總是備感壓力的。常常，我會希望，一年讓自己不存在一天應該會好一點，能夠避的開，就算一年只有364天又何妨？

我想起去年冬天手掌心冒出的黑點，就在掌心中央靠上面一點的位置。說不大，也不小，一顆成長中的黑痣。小小的，一點，不久後我便把他給摳掉。

淚．累

就狀態來說，我感到很疲憊，不只是身體的，還有心理的。

原因有很多，包括這枯燥的工作、莫名其妙的進度、不知所以的同事；包括不想在猜的想法、不想再假裝我不知道真相的謊言；包括我做不出來的作品、畫不出來的圖、不再有內容的文章；包括咳不完，該死的嗽、下不停這該死的雨。

疲憊的狀況令人想嚎啕，當然不是真的哭泣，那種感覺就像是在心底落了淚。不只是一行清淚，而是崩潰般的啼哭。

眼淚，在心底。溼透了整片的靈魂。

喔！對了！這個不像樣的冬天，他還是這麼熱。

活死人

我想，我死了，在我了解了一切之後。

人很奇特，在了解以後就會陷入沉靜，說他是穩定也好，說他是沉著也罷。在我感覺，他就是：死了。

多一個明天不多，少一個明天不少，貨真價實的。

marathon

疾馳對我而言是一件輕鬆的事，至少在不久以前依然是，我總輕而易舉的享受奔跑。對我，那是最接近飛翔的感覺。是的，飛翔。或者你要質疑，騎車不是更飆速嗎？自由落體、雲霄飛車也不是沒參與過，顯然要比雙腳要來個疾速的多，甚至空間維度也更是全面。的確，但是在我眼中，奔馳他多了一份自由，不管怎麼說人體能做的事要比機械來的全面的多，無論你要前進或後退、急停或旋轉，身體的機動性總是強過機械。

而我喜歡短跑多過於長跑，一個衝刺的瞬間就能決定結果，對於沒什麼耐心與毅力的我來說是再單純不過的遊戲。分配體力、維持呼吸、調整姿勢、控制步伐......長跑要注意的實在太多，考驗著我的耐力。更要緊的是要忍受著漫長而無聊規律的狀態，終究不是我能忍受的。

依然記得生物老師數著脈搏的訝異表情，我知道那是種病，幸運沒被揪出來，是因為不運動時不會被察覺，我愛他帶給我強大的引擎，也就得過且過讓他繼續這樣。

弱視

這是１０歲那年開始的事，換作國民教育的計算法，當時我國小三年級。每逢新學期學校總會作幾件事：１量身高、體重；２口腔、牙齒檢查；３視力檢查。這三項算是每半年一次的例行公事了，也在這一年起到眼科診所報到成了我每學期的例行公事。

弱視，這個名詞首次出現在我生命中，那是在說我的右眼。按照醫生的說法，雖然他剛剛好算近視，可慶的是我有一個強勁又健康的左眼作為輔助。換句話說，只要我左檢眼力沒有退步的一天，我便不需要戴眼鏡。

在外人眼中看起來，我也就只是個沒戴眼鏡的幸運的人。殊不知，對我而言，我的左、右眼其實存在著天地般的差別。單就視差而言，兩者的可見距離便差了１０公尺以上；說難聽一點，對我而言，右眼就像是沒作用一般。畢竟左眼是1.2~1.5的視力，右眼則是隻沒有配戴眼鏡的近視眼，我平常可以看的一清二楚的畫面，在我閉上左眼後便是一團迷霧。

我常說，上天生這雙眼給我是讓我觀是非。右眼看不清，就用來看別人的惡；左眼銳利，就用來看別人的善。固然，事情也不是那麼盡如己意，至少我真心的盼望能夠如此。