第６０篇文章

用力的奔馳之下，精疲力盡。果不其然地，率先提出抗議的是左邊的腰部，算一算也有２～３週了吧？我還記得那天早上作了個好笑的動作，不知怎麼地就閃到了。心底還想著說不定晚一些我還可以把這當作見趣事跟妳說說，興許可以用腰疼作掩護稍微撒個嬌。

20:15，頂呱呱。然後你頭也不回自顧逕地離開了，連再見都沒有說。隔天，一通被你嫌煩的電話，以及你們的第二次見面。

一通簡訊，緊急的花蓮專訪。這是你們第三與第四次見面。

兩天後，ＭＳＮ。我想，嘿！這次換我累了！

我想我怎麼也沒想到這麼簡單的一個撒嬌，還是這麼難做到。那天早晨，那是一通彷彿說不完的電話，至今還是。妳有妳的理由，我知道，因為那就是妳，所以我才能在這個位置這樣的久。我也有我的，所以我這樣選擇，這次不是誰的，是我真心的選擇，這次是下定決心的了。

在訊息中這７個字，我不曉得妳會怎麼斷句。妳只簡單的應了我一聲：嗯。我猜妳感覺我心狠，想必妳以為我也是那樣自私的，真是不懂我呢......。或許那句正是我最後想對妳說的話，或許你至今仍未真正的將他看明白。我想起十面埋伏那一幕，章子怡抽起心口的飛刀向劉德華的飛刀射去。

現在我才真的了解那份心境。


河堤邊，有許多叢的水筆仔；掛著，在枝梢。我在想，他們是不是想跟我說些什麼，於是這樣盯著我直看。

但我沒有聽懂。


妳有妳的決斷與妳接下來會作的反應，亦如我有我的，妳總是會作妳感到對的，毫不後悔。

這樣，不就夠了嗎？


我不想要了，但妳也一定知道，我永遠都會。那就別再逼我要把話說出來了．妳知道，我也知道。


想一想，從開始想這篇文章，一直到寫完他，歷經了真久的時間。我想起小時後常常這樣覺得，只要還沒睡覺，儘管僥倖過了凌晨１２點，也依舊當他還是昨天；或許只要文章還沒寫完，這一切對我還說就不算結束吧？

第６０篇文章，我想這個數字正好適合做為一個段落。

終於

終於在今天知道，原來我的人生是為了塑造完美的名聲而存在．

我所做的一切，都是為了讓你們以為我是好人





這三年來的付出亦是


只是為了顯的我比你高尚罷了 ，不圖他的．



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告訴你一個秘密，Ｒ並不是為了要放逐自己，也不是為了跟他太太過不去

他做這一切，都只是為了氣你

喔，但其實你早就都知道了

Enough!

我想我在意的不是層出不窮的競爭者，或是類似的事件；或許在我心底這一切早就感覺到免疫了，我想。


真正令人難受的是一次又一次的謊言


在我看穿之後他仍然是個謊言，假如我需要一個聽起來完美的人生，我身邊真的不乏存在這種人。只是心底真切地希望不要再是個我信任的人罷了。

一次又一次的，在我每次都知道之後，為什麼能這麼臉不紅氣不喘的，讓我真心的信任你的一字一句？我甚至好奇是不是有人在為我的痴傻竊笑著。






我不想再承受更多


如果那是謊言，就不要假裝在說實話，既然早晚都會露出馬腳不是？



好累，不是說雨會停了嗎？中央氣象局......

一點

稍微冷了一點，氣象局說會繼續冷下去。我想，也該了。

又到冬天。偶爾，我會想想去年的現在我在做什麼。細節我沒有那麼多的印象了，靜靜的，沒有往下想下去。

11月，我還記得是13號，一份設計的不是很愉快的海報以及一場我沒有參與成為聽眾的演奏會。

又快了，又快了，還差一點。每年到了著個時候，我總是備感壓力的。常常，我會希望，一年讓自己不存在一天應該會好一點，能夠避的開，就算一年只有364天又何妨？

我想起去年冬天手掌心冒出的黑點，就在掌心中央靠上面一點的位置。說不大，也不小，一顆成長中的黑痣。小小的，一點，不久後我便把他給摳掉。

淚．累

就狀態來說，我感到很疲憊，不只是身體的，還有心理的。

原因有很多，包括這枯燥的工作、莫名其妙的進度、不知所以的同事；包括不想在猜的想法、不想再假裝我不知道真相的謊言；包括我做不出來的作品、畫不出來的圖、不再有內容的文章；包括咳不完，該死的嗽、下不停這該死的雨。

疲憊的狀況令人想嚎啕，當然不是真的哭泣，那種感覺就像是在心底落了淚。不只是一行清淚，而是崩潰般的啼哭。

眼淚，在心底。溼透了整片的靈魂。

喔！對了！這個不像樣的冬天，他還是這麼熱。

活死人

我想，我死了，在我了解了一切之後。

人很奇特，在了解以後就會陷入沉靜，說他是穩定也好，說他是沉著也罷。在我感覺，他就是：死了。

多一個明天不多，少一個明天不少，貨真價實的。

marathon

疾馳對我而言是一件輕鬆的事，至少在不久以前依然是，我總輕而易舉的享受奔跑。對我，那是最接近飛翔的感覺。是的，飛翔。或者你要質疑，騎車不是更飆速嗎？自由落體、雲霄飛車也不是沒參與過，顯然要比雙腳要來個疾速的多，甚至空間維度也更是全面。的確，但是在我眼中，奔馳他多了一份自由，不管怎麼說人體能做的事要比機械來的全面的多，無論你要前進或後退、急停或旋轉，身體的機動性總是強過機械。

而我喜歡短跑多過於長跑，一個衝刺的瞬間就能決定結果，對於沒什麼耐心與毅力的我來說是再單純不過的遊戲。分配體力、維持呼吸、調整姿勢、控制步伐......長跑要注意的實在太多，考驗著我的耐力。更要緊的是要忍受著漫長而無聊規律的狀態，終究不是我能忍受的。

依然記得生物老師數著脈搏的訝異表情，我知道那是種病，幸運沒被揪出來，是因為不運動時不會被察覺，我愛他帶給我強大的引擎，也就得過且過讓他繼續這樣。

弱視

這是１０歲那年開始的事，換作國民教育的計算法，當時我國小三年級。每逢新學期學校總會作幾件事：１量身高、體重；２口腔、牙齒檢查；３視力檢查。這三項算是每半年一次的例行公事了，也在這一年起到眼科診所報到成了我每學期的例行公事。

弱視，這個名詞首次出現在我生命中，那是在說我的右眼。按照醫生的說法，雖然他剛剛好算近視，可慶的是我有一個強勁又健康的左眼作為輔助。換句話說，只要我左檢眼力沒有退步的一天，我便不需要戴眼鏡。

在外人眼中看起來，我也就只是個沒戴眼鏡的幸運的人。殊不知，對我而言，我的左、右眼其實存在著天地般的差別。單就視差而言，兩者的可見距離便差了１０公尺以上；說難聽一點，對我而言，右眼就像是沒作用一般。畢竟左眼是1.2~1.5的視力，右眼則是隻沒有配戴眼鏡的近視眼，我平常可以看的一清二楚的畫面，在我閉上左眼後便是一團迷霧。

我常說，上天生這雙眼給我是讓我觀是非。右眼看不清，就用來看別人的惡；左眼銳利，就用來看別人的善。固然，事情也不是那麼盡如己意，至少我真心的盼望能夠如此。

囂

老實說，當我感覺到時，我覺得這個世界瘋的可以。當我跟非馬在路上，身後永遠是不停響起的喇叭聲；前方永遠是全力再向前衝刺的車陣，我懷疑他們在趕什麼？這個世界真的瘋的可以。

夾了滿滿的兩盤菜，內容不算豐盛，卻也夠兩個人溫一頓飽的了；有菜、有肉，認真說也不算便宜，庶民的晚餐唄！電視傳來主撥流利的新聞稿，說著某個曾經紅極一時的女明星在香港六星級的酒店舉辦婚宴，該酒店一晚住房價是６０萬元台幣。經到這幾乎等於大多人年收入的數字，我想這世界真的瘋了。

霓虹燈

窗外很遠的一處，在樓與樓中間的一個角落；那是一牌霓虹廣告的一個小角，從這一個小縫中透出光來。從我的窗看出去，變化最大的就屬他。因此，我也常就這樣透著窗，也不做什麼，就是盯著他。

從位置與角度上看來，我猜測他位在市民大道之上；從那個角度看來，他應該會完整且清楚的多吧？但在我的窗子中，他就只是一個會發光的角。有些時候他由紅轉白；有的時候他由白轉紅；更有的時候他是不斷閃著光的。我想，如果不是在我的窗子哩，他會是非常耀眼的吧？但是這裡是我的窗子。

在一堆平房所搭建出來的縫細裡閃著光也好，這個平靜的畫面需要一點動態，顯得也比要趣味一點。

S

妳怯怯的支唔著，我笑著為妳道出了答案；半開玩笑似的，聽起來一派輕鬆。

妳不忘提點我妳的焦慮，興許是為了我聽起來比較好一點，我不知道。

妳問我的反應，或許他真的不像想像中的激動。我不知道妳期望的反應是什麼，但似乎目前並不符合你的期待。我想，是因為我心裡頭一直準備著，因為我知道總有一天總有個人必須面對這個問題的。儘管我不希望，但我總準備好那個人會是我。

中斷了通話，好一會兒，妳又撥過來。說是解決了，但我想妳還是沒放下重擔，所以不斷撥弄著指甲。妳知道我們都沒有錯，只是都愛往自己身上扛，這世間教會我們的，就是得有個人為結果負責。

囫圇的結束了交談，也不知道過了多久，沒想到這個時節，天在５點也就亮了。顏色不是魚肚白，是一種灰濛濛的蒼。

干我‧屁事

要我說一句我認為最傷人的話，我想非這四個字莫屬：干我屁事。是的，就是這一句話，不是干你屁事；而是干我屁事。

實著說，這世界上哪兒有什麼事是干我有事的？事事都是干我屁事呀！我們的確不對任何別人的是有責任。俗話說的好：事不關己，己不勞心。管你發生了天大的事件，干我屁事？更別說或許有個話題，話中的主角你不認識、發生的事情你沒興趣、發生的場景與你無關，你理所當然可以說：干我屁事。

但是，說話的人呢？或許這是你的家人，正在跟你分享著。也許這不是件有趣的事情，也許這當中真的沒一個能引發你共鳴的點，但至少這是你身邊一個重要的人正在跟你分享著他的生活。或許無趣，但這是他的生活；或許乏味，這是他的生活；或許枯燥，重要的是他在跟你分享他的生活。我想，他想得到的，並不會是：干我屁事。

想想，換作是你自己呢？干他屁事嗎？

Bloger

連續傳來了好些個like，不知道哪來的興致引起了你來閱讀我的文章。受到老朋友的關心固然是開心的，但我看出了這些like的絃外之音。恐怕你在催促著我快快動筆吧？喔～不！我現在都是敲鍵盤，不動筆。

看一看，我也很久沒有舞文弄墨了。這點我其實也知曉的，放著這個空間一直空著其實心底也掛心的緊。但我依然沒有動筆。

我想創作是一種心理狀態，我自知只有在某個狀態下我才能文思泉湧，那個狀態是灰色的、鬱暗的、無法開懷的狀態。我可以理解為何自古以來大文豪總是在不得置時才能留下不朽鉅作，像是屈原行吟河畔那樣，真不知他當時吟了什麼辭。

我迷戀著那種文思泉湧的狀態，卻又害怕著那樣鬱悶的心情。恐懼,其實我應當恐懼。就像是吸毒一般，就算他給了你一時的力量，卻又慢慢的、慢慢的在剝削著生命。矛盾呀！

我不知道該回應著你們的期待，或是就任由自己當個無才之人也好，就讓他這樣矛盾吧！

筊

薰煙冉冉，搭載了多少期望與夢想，有又多少傳到了天聽？

抬頭看著祢的容顏，總是垂著眼、微笑著，這個笑總讓我覺得深，猜不透、猜不透。

世間多少疑惑？問著、問著，祢卻從來不給個回答。只好將一切冀望在這兩片赤紅色的半月形木板上，專心的祝禱，再將他擲出。

橫豎不就期待著那二分之一的機率發生？連你自己都不感覺新的答案，兩片木板子又能告訴你什麼？只見他們在磚上跳了幾下，祂，笑而不答。

夏，午後５講

估也估不準，這就是所謂的天有不測風雲吧？看著這黑壓壓的一片，拜託！我身後還露著晴呢！誰知道下一刻要去的地方是沾著水還是曬著光呢？

逞風，感覺有點勉強，這奮力的右手腕。

要知道方向是簡單的，朝東或朝南走就到了唄！但要走上正確的路卻是非常不容易的，這筆直的大路怎麼會可去不可回呢？條條大路通羅馬或許是對的，但他沒說這條路是不是單行道。白白又兜了大半圈，還是得心不甘情不願的走回原先那條路，或許這就是聰明反被聰明誤吧？

寫玩了單子，感覺有點上了洋當的感覺。是他的態度太誠懇，以致於我不好意思拒絕？還是說人就在他的地盤上，怎麼也得先求脫身？尋求身心靈的平靜呀......怎麼看，一開始也就不平靜了。

試著不說太多話，那是一種難以拿捏的分寸。我知道適當的距離才安全，也才長久，所以我總是小心的拿捏。不讓妳被冷落，也不讓自己變的廉價，小心的計算這往來的距離是我每天必交的作業。

蹉跎

太久了，不會就這樣一直等，這次真的得走了

追不追的上，各憑本事吧！

寫在心底

回顧到這，其實既不讓人滿意又蹉跎。我認為這大多數的重點來自於童年，雖然從未提起，而且遺忘許久。但是最近回想起來，真的是如此。
人的自我保護都是如此，在你越弱的時候進步的越快，也越容易成形出一套機制，因此大多發生在幼童時期。這讓我想到乞丐王子中湯姆睡在愛德華溫暖的床上，依然會因為半夜突然亮起的燈光，下意識的要保護頭部。有些東西，儘管你忘記了，他還是在你看不見的地方跟著你一輩子。
對人的不信任就源自於此吧！若從來不曾有誰值得信任，會這樣覺得也只是理所當然的結論。原本已經了然於心的缺陷，加上記憶的佐證，顯的十分可怕。人都有想要成為某一種人的憧憬，想擁有某種特質與個性，基於某些原因，往往會以失敗作收，因為他總躲在暗處伺機而發，在你了解到的時候，他老早就站在你的眼前，毫不閃躲。這便是所謂的原罪吧！

期待

不期待
就不會有傷感

這一直是我的大原則，放了期待就容易產生失望。相對的，沒有期待的事情後反而事事都是希望。

老闆他說：不期待其實也是一種期待。
我想老闆說的是，我想我只是把期望值放到最小，如此一來妳就能輕易的達到超乎我期望的水準。多麼簡單呀！

妳知道我真的沒對妳抱有任何期待嗎？其實不是因為期待妳表現的更多，只是期待自己不會再受到傷害。

期待

緊

意識到的時候，牙齦早被咬的發酸了。這也不是第一遍，不僅僅是這樣，肩、頸、背一樣都緊的實。在沒有意識的情況下，我總有意無意的這樣繃著。

試著放開自己的下顎，讓壓力能舒緩些，一面思考著這是怎麼一回事。

壓力，他真是無所不在的。

節錄：離光論鬼

阿離
真愛就像鬼。相信的人多,但遇到的人少。

你及其他 9 人都說讚
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麟光
而且沒有人想自己當
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MingChe Kao
？？妳不是真愛中嗎
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阿離
現狀嗎？是啊
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MingChe Kao
O_o 嗯哼
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阿離
所以我的狀態該改成遇鬼中嗎？
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MingChe Kao
是呀。第三句：但偏偏我就是撞鬼了。

讚 · 2 人
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MingChe Kao
好閃呀 閃光文
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阿離
這個slogan還不賴。
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阿離
請帶墨鏡吧

讚 · 1 人
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麟光

閃光文！！！這麼說我要去學學茅山術看要怎麼收妖
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怡玲
好妙的比喻^^

讚 · 1 人
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阿離
杰克老弟,重點是你第一個按讚,卻都聽不出我弦外之音。。。。。想學茅山術?
就憑你???
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麟光
好啦!好啦!炫耀你是個陰陽眼啦!
真的，茅山術好難。自己都當鬼這麼些年了，一個同類都沒有。
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阿離
當鬼當了這些年,應該有些心得才是。
至少應該分辨得出那些是假鬼吧!
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麟光
有很多時候，你以為真的遇鬼了。誰知道只是誤入遊樂場鬼屋，一切都只是一種娛樂效果。

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阿離
是啊,也有很多時候,你明知道他裝鬼,卻還傻傻等著他變成真鬼的那一天。
然後再來靠腰假鬼浪費自己的人生。

讚 · 2 人
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麟光
當他終於知道什麼是鬼
嚇到的卻是另一個人
無奈的是自己已經是鬼,變不回人

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阿離
非常之正確!就是這種回不了頭的無奈。
嚇到對方的說法實在是太貼切了~

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麟光
我們把這些日子以來FB的對談拿去出書,再這個人人寂寞的都會時代,一定大紅

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麟光
話說,與其感嘆我的用字精確,到不如介紹個厲鬼來嚇一嚇我比較實際一點
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阿離
可以了,連寂寞人的錢都要賺!看來老弟你終於是開竅了~又一個要我介紹的。。。你們當我是人力仲介嗎。。。。。。
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麟光
不,是婚姻仲介(笑)
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阿離
噗~最好是。別忘了老姊我已經31了還沒嫁出去,憑什麼當婚姻仲介啊!
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麟光
我也沒聽說過賣賓士的就開的起賓士,賣帝寶的就住的起帝寶呀!
再者,我需要的是女鬼,你需要的是男鬼吧!XDXDXD
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阿離
什麼歪理呀你!你是缺女鬼沒錯,可我現在不缺鬼呀~
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麟光
嘖!又閃光!
我說的是,儘管姊姊仍然待字閨中,但也不一定不認識女鬼呀,畢竟女鬼對你沒用嘛~所以不衝突
稿的我自己好像甯采臣
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阿離
哈哈哈哈哈。。。。。還甯采臣咧,那你分明就是假鬼!
這邊徵聶小倩一位,意者請洽。
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麟光
你說,如果被騙多了,最後是不是會變成只是徒有鬼樣的人呢?
我是這樣擔心的,沒錯

讚 · 1 人
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阿離
那可慘了,不人不鬼的,該把你歸在哪一類呢?
哀莫大於心死,真的死透了還敢愛,才是真鬼。
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麟光
老實說,我還真的覺得自己是個喪屍
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麟光
人不人鬼不鬼,面對她的時候是鬼,其他的時候是人,但她卻只是嚇著別人的鬼
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阿離
這就是人生。你想嚇她,可她眼裡只有另一個人。(感嘆啊)

跛

看著組織液從傷口不斷的滲透出來，我思考著或許不應該去那裡，雖然只是下午出門後的突發奇想，不過跑的也真夠遠了。些許我也不應該騎車，發現駕駛這種不斷進行的規律行為會叫我恍神，一個不小心可能會有更大的問題發生，雖然今天不是因為恍神。

等到一切停止下來的時候，我的右腳踝夾在非馬的前輪之中，花了很大的力氣才把他拔出來，想到剛剛只丟下一句＂沒事吧？＂就頭也不回的從我身邊騎過的那對老夫妻，連停都沒停一下，我覺得這個世界真是冷漠至極。在這北宜交界的山上，如果我真的掛在這裡也要過好一鎮子才會被人所發現吧？我心底這樣想著。

檢查了一下剛剛拔出來的右小腿，看來骨頭很正常，這要我放心不少。心裡暗自的慶幸著自己曾經拿過急救員的證照，這一點小檢查還不成問題。雖然我不怕掛在這裡，而且繳交的壽險保費終於有他派上用場的時候了；但是我可不想要躺在醫院不良於行的生活著，一天都不要。

我想我還是會去吧？小祕境。

人一生總要有個地方，可以把東西藏在那，不被任何人打擾。想妳的時候，我就會去。

往來之間多了幾分的吃力，上下樓竟然多花了我一倍的時間，開始痛恨沒有電梯的房子了。不知道是摔著了，或是因為在避開腳傷移動的關係，今天真是腰酸背痛全身都疼著。今天晚上沒有趕稿，因為這一摔讓我感覺很疲勞吧？而且熬夜對傷勢也很不好，這件事比較讓我掛心，我答應會畫完成的。

戳回去

一個無聊又簡單的按鈕，淪為我們之間唯一的互動。有時候我不想要再回應了，最後終究還是按下了按鈕。


戳一下。


似乎，這是我們曾經還親暱的唯一證明。如果我不再回應了，到底，我們之間還剩下了什麼？

17th day

終於又打破了沉默，我想我總是心軟，最終還是破了限制。聽妳說著一些＂歷史＂，而我說的卻也是很久之前就準備好的內容，我明白，一切已經走的太遠，時間讓兩個人變的陌生。

妳曾經說過的話，再一次的變做現實。

咖啡因的副作用又找上了心臟，於是我朝胸口狠很的擊上一拳，試圖要他乖乖聽話下來。

caffeine

在那之後

咖啡因加入了我的生活

疲勞他一直都在

而目標隨著妳


不知道到哪兒去了

第三層

昨晚我死了，在夢中

不是自然，是被殺

很奇妙的感覺

因為完全沒有感覺
意識一點點的流失，直到什麼都感覺不到

沒有疼痛

沒有反抗，沒有恐懼，沒有慌張，更重要的是沒有遺憾

我一度有個想法：我是不是應該要害怕、遺憾一下？
但我沒有，我很接受自己在這個時候

死了

我的人生沒有讓我不捨的遺憾


好一件令人恐慌的事情


當我連妳都不再期待

9861243976

時空旅人之妻

很快的我會想要看這本書，不是因為他呈現的真摯感情，不是因為他對＂等待＂做了如此美麗的描述，只是因為他讓我想到了一個疾病。

我從來不認為有一種疾病是可悲的，有一種患者是應該被保護的，這是出於對疾病患者的尊重，我將他們是為與自己一般的人，只是多了一點不方便。我與很多種大大小小不同疾病的患者接觸過，這讓我對許多疾病有了深入的認識，其中最令我在意的就是這一個。不只是因為這個對象的重要性無可比擬，還有因為這疾病的效應無法受到控制。

當亨利說，他有時候會感覺手腳一麻，有時候會感覺如然一恍神，然後他就會赤裸的出現在另一個地方。這台詞便令我腳底發麻，更別說之後醫生證明他在緊張、興奮、憤怒、恐懼等等情緒激動的情況，以及在充滿電磁波的環境之下腦內會放出大量電波令他時光旅行。我知道了，這的確是那個疾病。

在發作時，你不知道她到哪裡去了，你只能靜靜等待著，你知道不論多久，她終究會回來。 是的，我當過那個在等待的人。當狀況來的時候你什麼也做不了，只能耐心的等待，更糟糕的是你怎麼也不能確定，她到底還會不會回來。你不知道狀況什麼時候會來，甚至沒有任何有效的治療方法，唯一有的，只有像克萊兒一樣用愛證明你會一直都在。

自言‧自語

我發現我常同妳說話，事實上是對自己說話。只是我習慣要準備好很多話題與妳分享，習慣一開口說話就有妳在旁聆聽，所以我常常自言自語的同妳說話。

發現為了妳連死都不怕並不代表什麼，為了妳孤獨，努力在妳面前扮演壞人事實上難上許多。

依然堅持著那份承諾，只有我們去過的地方，我一直也都沒有帶其他人去。我不知道這份堅持代表著什麼，我想妳聽到了也會說：不要遵從了吧！但我還是堅持著答應過的。或許對我而言，那些地方代表著什麼。

這一夜

第八天，就像連續好些天是沒有陽光一樣的令人煩躁，關掉一切令自己聽不到、看不到，也並不能改變本能的思考。不時的對通訊軟體上代表未登入的０打著瞧，連續兩日的都強忍著。我想妳也感覺到了，行動電話少了這時該有的一些反應。

我感覺自己越來越是無情，對於一切都感到理所當然。對於天災我沒有感到特別的悲憫；對於不公義我沒有特別的意見；喜怒哀樂的事我都覺得理所當然。想想年少的時候，一篇新聞的敘述就能要我心悸上大半天，憤愾的想找人沒完，那也不過是５、６個年頭前的事而已。

午後時分的幾段訊息梢解了一點心中的纏，我想我做的很好，除了公事真的沒有多談什麼，也拜這些日子辦公桌的步調真的很緊湊的福，令我無暇旁顧。適時的幾句嘲諷，恰如其分的又推開了我們的距離，一切都沒有更靠近，我猜妳一定也有感覺到什麼。做的不錯，我在心中這樣為自己鼓勵著，但是心底很不是滋味。

我想到昨天Osaka同我抱怨著馬克佐克柏格的所作所為，氣憤填膺的有如自己就是那些個被背叛的當事人一般。大多時後我只有笑著不答，其實我對於他的為人何如沒有興趣與意見，我對自己的冷漠感到恐懼。

對於妳給的訊息，我還是有２種以上的情緒反應，值得慶幸，我還是有感覺的。我想我不是巴著妳放不掉，而是我很知道什麼該珍惜，我想妳很難想像。人各有慧根吧？就像有些人不用殺人就知道那種罪惡感是什麼，有的人非要殺過了人才知道。所以不要為我為什麼這麼做、那麼做，我只是在失去前就發現要珍惜罷了。

今天死了很多人，地震也有、暴力也有，結果我還是沒有感到特別憤慨。我同情他們，卻只把他們當作人生的一個小註解而已，也許明天我就忘了，我不想濫用自己的悲憫。

如此而已。

記號

他望著自己的掌心，對著黑點說

＂你不該在這裡＂

他深深的記得，在那一個冬天
太陽耀的刺眼，在溪旁的樹林間
在小支線的老鐵軌間

她開口說過那句話

看著那個小黑點，他想再次的發聲
卻無言的靜默

呆望著，

掌心的一顆痣

Memories of Matsuko

你一定遇過這樣的人
他總是說：我希望某某人能開心、我希望某某人能夠成功、我希望某某人能夠幸福
這種人在我們的生命中常常看起來不是很重要，也不會很起眼
你會記得生命中這樣的人，卻永遠不會第一個想到他

這就是松子

一陣明快動感的的開場，引出的是段沉重嚴肅的故事
他或許讀起來荒唐失序，但我了解，任何一人都會令自己的人生走入失序
因為我們渴望


人要擊敗自己的脆弱是很困難的，但要幫助別人擊敗他的脆弱卻很簡單
人們常常接受著別人的幫助而不自知，也不感激，自大的以為這是自己一個人的功勞

＂生而為人，我感到很抱歉＂

我欣賞說出這麼一句話的人，更多過於＂我的這一生，從來沒有後悔過＂
我看見了這句話中的體貼
是一種對自己真正的檢視與反省過的心得
是一種把自己的傷口放在午夜中獨自品嘗的溫柔
是一種一生只追求一份珍愛的傻勁

不管我們為誰付出了多少，最終，也只是想有人愛而已
每個人的心中，都有一個松子

阿基里斯 及 龜

如果我把這喚為枷鎖，也絲毫不為過。說是爭不完的輪迴也好，說是各執一詞也罷，我只從最後是事實的結果找結論。說這是矛盾的也沒錯，誰會相信想法跟行為會有這樣大的差異呢？我相信沒有人會如此，所以我也不會相信。

生活過的豐富，不代表人生就過的快樂。常常是過的越是豐富，才真的越是不快樂，原因莫過於得到的實在太微薄，而失去的又實在太重要。因此獲得的越多，遺憾就越是濃厚。

說這是矛盾也沒有錯，如果不能做到讓自己開心的事，又怎麼能夠快樂的起來？這也未免太強人所難。選擇不也就是這樣的一件事，你至想做的也未必會令你開心，但是你知道那是你為以想做選擇而已。

妳不當要將我套進妳的理想當中，並且認定那樣才是種進步，每個人有自己選擇的道路與結果，並且有他自己的步調與心得。我可以瞧不起妳的做法，但我不會；因為那是妳的步調與人生，也請不要批評我的步調，我用自己的方式生活，快不快樂也只是我自己的事罷了！

月桂女神

一支金箭、一支鉛箭
是愛羅斯的惡作劇
還是命運中的指定？

從追逐著不斷奔跑的達芙妮
到在漠視一切的月桂樹下哭泣

儘管光芒耀眼如阿波羅，依舊是逃不開

況乎凡人？

背影

西斜日照的白楊樹小道，少了一個熟悉的背影。

妳總是問我為什麼不走在前頭，我不知道要怎麼回答。

當我一個人時，我總能走的又急又趕，但是只要和妳在身邊，我就喜歡慢慢走。沒想過有什麼特別的原因，我想，就是喜歡這樣可以在妳身邊多些時間吧？

我喜歡看著妳的背影，靜靜的，並且紀錄下來；它帶著一種獨特的美麗。

因為走在妳後面可以一直看著妳，走在妳前頭就不行了。如果看不著妳總會讓我驚慌失措，我不知道走在後方的妳是不是安全的；我不知道走在後方的妳跟不跟的上我的步伐。只有走在妳的後面，才能為妳注意到妳的全部。

妳懂嗎？

我知道妳不懂

春

這些時間天空總是不安分的響起一聲聲的炸響，就算是單獨一個人窩在房裡，也難享受片刻的寧靜。他彷彿是不時地在提醒你說「這是個熱鬧的日子呀！不要獨著一個人呀！」如何這樣的日子就要熱鬧著呢？連我都止不住這好奇。

這節對我而言不太有節的氣氛，到底是因為換了新工作以後，休息的日子因此所短了不少。核算起來，這也只不過比起週休二日要多了一天假罷了！同一般時日也沒什麼差別。

雞鴨魚肉對我也不是個吸引，就這樣又過了一個年；明兒個又是繼續打卡，看時針走動的生活。

失落

這可能是這人世間最糟的一種情緒
他代表的是一種失去最高情緒後的感覺
說白了，就是從山顛掉到谷底

說實在的我並不在山巔
更確實的說，本來我就在窪處

但是依然會失落
或許你可以說這是低潮

怎麼解釋都好
總之，就是



不快樂

瘂

當一個人，連將自己的感情訴諸於文字的勇氣都沒有的時候，他的可悲無可比擬。尤其，當你原來本是個善於說文造句之人時。如何讓你放棄了你最好的利器？

顧忌，顧忌著他人。害怕他人知道你真正的想法；不想被他知道你真正的想法。在對話中你無法對他誠實的地方，在文字中也不想表露出來。不能隱藏，索性不再表達。所以你不再創作，要選擇讓自己當個瘂人。

逃避，逃避自己。害怕面對自己本身最初衷的想法，因為那與自己的選擇不同。你無法相信現在這樣做的是你真實的自己，因為那不是你要的自己；你害怕與自己對話，因為那不是你現在表現出的自己，因此你再次停止了自己的創作，繼續選擇當個瘂人。

停止了表達、停止了檢視自我的內在、停止了創作；選擇讓自己枯萎、選擇讓一個原本飽滿的靈魂死去。這個世界上，如何比這更可悲呢？

嗚呼！唉哉！嗚呼！唉哉！

２７

有時候，由不得我不信邪
或許我是犯沖,也許一口氣我將12個27日都得罪光了也說不定

未來我要特別注意
人逢27，必有大事，切記！切忌！

納福

斷垣殘壁的，是過去的氣派風光。如今也不過是這一個坑、一個鍋。

唏噓！唏噓！

身後望去，是山巒接下的沃野千里與遠海的廣闊

好在還有這些！好在還有這些！

這大石疊的山徑，而今也是破的破、缺的缺

殘著氣爬了上來，誰還顧的上瞧這破石一眼？

舊日金鑾神仙座，一朝人間一老石

靜

我發現，我開始不跟聽不懂我說話的人說話。



所以我的話越來越少。

何不食肉靡？

在巷子中間有棟普通的平房，雖說他是普通，但在這一排老舊的民房之中，他光鮮亮麗的貼磚可顯出這家人生活品質還是略高於一般人的。這個家的女主人我看過幾次，是個中年的老婦人，無論再任何時間見到他，他總是在打掃著房子的門庭，說實的，真令人羨慕他的悠閒。

這天略飄著雨，天氣一如這週的其他些天一般涼的難以忍受，我還在被縟中掙扎了４０多分鐘才終於走下床。就在我心不甘情不願的發車準備上班的同時，那位婦人依舊在為他的門庭擦出透亮的光芒。

不一會，一位穿著輕便雨衣與單薄衣著的老婦，步履蹣跚的推著資源回收的手推車經過，兩人互相打了聲招呼。

這麼早去哪呀？　婦人這樣問到
做事呀！　老婦答
這麼冷的天氣就別坐了吧！　婦人又說
老婦笑著沒答
一天不賺沒關係，身體比較重要　婦人緊接著又說
老婦並沒有多做回應，推著車離開

我上了車，加速騎走，不再理睬之後的結果。

我知道人生本來就不公，所以我不忍心看。

綠野．仙蹤

這是個在平凡不過的故事了，他沒有什麼太深的寓意，沒有什麼難懂的暗示 。一個尋找家的女孩，與她在旅程中認識尋找智慧、愛與勇氣的三個夥伴。

簡單的架構，請楚的寓意：要擁有一個溫暖的家，憑藉的不是魔法、恐懼籍力量，需要的就是：智慧、愛、勇氣。

這個機械人是貝貝，如果妳知道她，會了解到她的設計寓意了許多。她擁有很多，而且很厲害，但是她渇望有顆心，也渴望找到家，不知道她會不會知道，那擁有家的三個要素，她又會不會找的到呢？

加油吧！貝貝！

久違了，平靜

我的心依舊為那而澎湃，卻慢慢的可以接近平靜。默默的舉列著１２３４５，嘛！也好！至少你們都高興不是？ 從來也不怕當壞人，多當一次又何妨？些許因為有過我的壞，今日你們才更顯的開心吧？也算是種積德呀！

外套

阮籍鄰居開店賣酒，鄰人有一妻，長得特別美麗，丰姿綽約。阮籍前去飲酒，鄰人不在，阮籍沒有馬上告辭反而跟她聊得很開心，最後醉的趴在婦人身邊呼呼大睡了，因而鬧得沸沸騰騰，流言四起。
後來這起流言傳到竹林七賢之一的耳裡，他不以為然地說：「俗人的禮教，如何評判阮籍呀！」

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男孩拿著單子走出了通訊行，一陣寒的風從路口朝他吹著。他知道不用一天的時間就會接到電話，女孩會再一次的問他為什麼？

為什麼？

曾經他也在每個月的時候不間斷的這樣問著自己，在無數的反覆詰問與答覆中尋找答案。究竟是為什麼？他深知這個行為是他毫不遲疑就會做的事情，從來也不知道為什麼，過去不需要理由就好似名正言順的，現在卻總是不斷的被追問了個理由。

兩年前，冬天。

那是個異常冷的十月，儘管太陽露出了許多善意，但風吹來總是教人直哆索。男孩的外套就套在女孩的身上，他倔強著不說，其實正哆索著。當時他並不指望她懂他的心意，也不期待有一天她會知道，就這樣默默的，哆索著，就夠了，這是同樣的理由。

路口的風吹來，他哆索著。想到了這個往事，一抹微笑，不用再問自己為什麼。

洛神

我從林中走來
用扎的滿是鮮血的手
呵護著
一團破碎的水晶

一路來到了洛河畔
堀了個洞
將她下葬。

她從河中走來
微笑著
一把接過
那殘缺的
零落的
傷痕累累的剔透。

用雙手將她撫平
多麼耀眼！
比原先更加的燦爛！
多麼光彩！
比原來更佳的奪目！
多麼的美麗呀！
女神呀！

我安靜的看著她的眼
激動著
澎湃著
對話著

她緩緩的高舉起那美麗的水晶球
放手。

鏗！

碎了一地旖旎的彩虹色的夢。

台東1.1..2011

天，的確是這片天空吧！妳說藍的不像話的。

海，那個曾經讓妳感動的熱淚盈框的海。

他們的確美著，但不是妳說的那種藍，彤雲密部的帶來了許多傷感。風從海的方向吹來，想像著妳的感受，體驗著我此刻的感受。

上一次，我靠著一股衝動來到了南境，想找一個答案。告訴我是不是應該存在，一通遲來的電話，一趟三百公里的車程，告訴了我答案。

現在身在東境，兩個故事給了我真正的答案。原來不是我放不過自己，當我獲得更多，當我的人生越是充實，我看到一個越來越大的破洞，一件越來越遺憾的事情。未來會得到的還有很多，但是能分享的人卻永遠沒有。

遺憾總是美的，我接受祂的美，會美的永遠存在

我聽懂了故事的道理，這是個遺憾的情節，但是事實上卻沒有任何一點需要遺憾的。真正遺憾的，原來只是因為自己是主角罷！